Adrenalina NL09 parte10

Corazón con el cerro de la silla de fondo!

Adrenalina NL09 parte9

Adrenalina NL09 parte8

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Adrenalina NL09 parte4

Adrenalina NL09 parte3

Adrenalina NL09 parte2

Adrenalina NL09 parte 1

No sé decir adiós

Necesito hablar con alguien, pero carezco de amigos con tiempo y sólo me queda el más íntimo de todos los amigos, aquél que me espera con paciencia a que venga a contarle mis dolencias: el papel. Tú, mudo, inesperado, siempre nuevo, siempre en blanco, ansioso de llenarte de mis secretos, ansioso de verte cubierto de una vida ajena, que por suerte, sólo te hace partícipe como testigo y jamás actor.

Tengo lágrimas en todo el rostro. Traigo al dolor entre los dedos y hoy te escribo yo, te escribe el ser humano que necesita encontrar un consejo, un consuelo, una conexión, un no sé qué, con los que están al otro lado de la pantalla, con los que se comen con dulzura estás letras insanas, estas letras que si pudiera, si tan solo hubiera la forma, se convertirían en lágrimas y escurrirían inquietas por el monitor…

Lloro y se moja el teclado, se mojan mis dedos, se mojan labios y recuerdos. Una canción que martiriza mis oídos y que de golpe me trae todo y nada a la vez, un suspiro contenido, unas notas que me lastiman tanto y el corazón que se comprime dentro del pecho. Estoy llorando porque siento dolor. Y el dolor no se irá por mis lágrimas, lo sé, pero traerán alivio, y porque hoy, hoy no quiero pensar si es bueno llorar o no, sólo quiero tener tiempo para hacerlo, nada más. No me basta una hora para sacarme todo lo que hay adentro, todo la suciedad de mis acciones, de mis comentarios, quiero que salgan y quedarme tan vacío, para luego, de ese mar de llanto recoger lo que pueda servirme y pulirlo.

Se que perdí la dignidad, que llorar frente a unos ojos desconocidos no significa algo malo, pero hoy siento vergüenza de lo que vive tan afuera de mi ser que prefiero no salir, quiero quedarme aquí y llorar en silencio, lágrima tras lágrima… porque está llorando la persona verdadera, no alter ego, llora con todos sus sentidos… no saldré, no quiero ver a las parejas amándose, no quiero que alguien me regale una sonrisa, mucho menos que me feliciten por una calificación, no quiero mirarme en el espejo, no quiero tocarme la piel ni acariciarme el cabello. Estoy peleado conmigo mismo.

Hoy no quisiera estar conmigo mismo.

Miento, la verdad es que no quisiera estar con esa parte de mí que prefiriere el ridículo, que prefiere complicarse la vida, que prefiere creer en que todo estará bien mañana si sonríe mucho hoy. No quiero estar con esa parte de mí que es controladora, que olvida que hay otras cosas que valen la pena que estar pensando en como obtener al mundo en un día, no, no, no. Hoy no quiero que esa persona me de un consejo porque no quiero escucharla… es un show que nunca termina, una dosis de lágrimas en el momento indicado, es fortaleza, imagen, ego, tristeza pura que combina bien con un par de letras bien escritas, el que dice que no cree en imposibles y salta de un lado a otro divertido, no, no y más no, no quiero estar contigo, porque siempre me haces lo mismo, siempre, me dices que cuidarás de nosotros, que procurarás nuestro bienestar pero mientes, tan solo arruinas mi mundo y yo, sólo te lo puedo reprochar cuando te miras al espejo, y ves esos ojos que brillan con ternura, entonces tú entiendes que actúas mal e intentas hacerme caso omiso, pero por más que trates, sabes que el brillo está ahí, que yo estoy mirando y que no estoy de acuerdo.

Ahora, que de nueva forma te han lastimado, vienes a pedirme un consejo. Yo nada puedo decirte, por eso lloro, lloro tu torpeza, lloro que permitas tantas cosas que… lloro porque sigues creyendo en ella, lloro porque sé que lo seguirás haciendo por largo tiempo, escúchame sólo una vez, por favor mírate esos ojos y dime si no te has cansado de verlos siempre llorosos, dime si no te has cansado del miedo al adiós, de la actitud, de que en su enfado te regrese todas las cosas malas que le hiciste y sólo trate de provocarte dolor. Lloro que la ames tanto, lloro que la ames así, lloro que le entregaste tu corazón sin condición, lloro que te hayas entregado así, lloro y lloro y lloro porque la amas tanto y ella ni nadie entiende que quizás la forma es terriblemente inadecuada, pero es amor… de esos amores verdaderos, de esas sensaciones francas que se dan una vez nada más en la vida… lloro porque ella ha olvidado que la adoras, lloro porque no se da cuenta de que en tus pupilas se delata un amor de aquellos que suelen ser ideales y que en tu pecho está clavado el puñal de su amor, lloro porque ante todo siempre perdonarás su inmadurez sin fijarte siquiera en los comentarios de los demás, lloro porque siempre ha de dudar cuando necesitas su cariño, lloro porque sé que te basta una palabra de ella para sonreír y otra para llorar…lloro porque desearía que no la amaras así.

Es mi drama. Es la pregunta a diario ¿qué haces ahí, si es tan egoísta? Y respondes siempre que es amor… amor… amor ¿cuánto puede resistir el amor? ¿Cuánto antes de explotar y morir para renacer luego? ¿A cuántos amigos los mandarás al diablo por ella? Porque todo le has dado, tanto bueno como malo, eres victimario y víctima al mismo tiempo. Te dice luego que lo pienses, que en verdad no la amas que no sé qué… siempre será más fácil decir que no hay amor para proseguir con el adiós.

He hartado a mis amigos con mis problemas amorosos. He hartado el teléfono de llamadas estúpidas y sufrientes, me he hartado a mi mismo de llorar por ella en cada pelea, a cada minuto en que la tengo cerca y entiendo que se aleja, he hartado a mis letras de hablar de su cuerpo y de lo mucho que me gusta, me he hartado de pensar que ya a diario no se está enamorando, que me mira con ojos fríos, que he dejado de gustarle… he hartado a mi pensamiento de este sentimiento…nunca disminuye, siempre esperanzado, siempre enamorado en esta magnitud inusitada, y es ahí cuando te vuelvo a aborrecer, a ti, a ti ser exterior que no les has dicho nunca lo que sientes todavía, que detestas demostrarle la necesidad que tienes de sus afectos porque sabes que ella ya no los desea, anda dile que la amas, anda dile que no has dejado de llorar, dile, anda dile que quieres estar con ella bien, que darías lo que fuera, darías todo por tenerla a tu lado y hacerla feliz, darías tu vida por cambiar todo el rumbo de las cosas, por tenerla para siempre, porque soñaste y te duele ese sueño de amarla la eternidad que en segundos se está yendo.

Tan solo dime tú, amor, que me sigues amando así, que en realidad crees que esto puede ser porque yo sigo amándote… tanto… inexplicablemente.

Te amo, te amo tanto y es tan simple decirlo y se me ha dificultado tanto, pero ya no tiene sentido decirlo, ya no estarás aquí para mi.

Mi álter ego de la Dimensión Desconocida

Sábado, 10:00 pm. La atmósfera de esta habitación me ahoga, me da nauseas. Necesito salir a la calle.

11:00 pm. Voy manejando. Me gustaría ir a algún bar desconocido pero recapacito, más vale malo conocido que bueno por conocer. De modo que me dirijo al bar de costumbre y estaciono el coche. El tipo que se gana la vida rentando las banquetas publicas a los automovilistas se acerca a mi. Le digo que le pago sus veinte pesos cuando salga del bar.

Encuentro un lugar junto a la barra y el barman apenas me ve se acerca sonriendo.

-¿Cómo estás? –me pregunta

-Aquí, tristeando –respondo con una sonrisa.

-¿Qué te sirvo? Algo que no te haga daño.

Después de meditar un momento pido una cerveza clara, cosa que rara vez hago, pero prefiero empezar lento la noche. Aquí estamos, mi cerveza y yo. A mi lado hay una pareja, ella tiene el cabello largo y rizado, él es moreno y usa lentes al estilo Esquivel, tan de moda actualmente. Él es quien habla y habla, le cuenta a su compañera algo sobre la nueva película de Michael Moore, sonríe, sube la voz, mueve las manos mientras habla y su compañera se limita sólo a mover la cabeza de vez en cuando.

11:50 pm. Me termino mi cerveza. El lugar comienza a llenarse y la noche está empezando. Me siento débil, me duele la cabeza, las sienes me punzan. Hace días que tengo un dolor intenso de estómago, quizá porque he comido poco, pero últimamente no me da hambre. La sensación de ahogo aumenta, tengo nauseas y siento que en cualquier momento voy a caer muerto. El barman se acerca, retira el envase vacío de cerveza y pregunta: ¿Te sirvo tu vodka de siempre? Sonrío y le respondo que sí. Carajo, este tipo bien podría ser mi mejor amigo.

Divago mientras le doy pequeños tragos a mi vodka tonic. Ya no sé si vine aquí a pensar o a olvidar. El vodka hace su magia y el malestar físico parece disolverse como los hielos en mi trago: lentamente.

La tristeza es buena para la inspiración, me digo al tiempo que miro a la gente y comienzo a escribir algún cuento mentalmente con los personajes de este lugar. Miro a la pareja que está a mi lado, él se levanta y va al baño, ella enciende un cigarro. Me le quedo mirando sin que ella se de cuenta, entonces le pregunto: ¿Es tu galán? Ella se vuelve a mirarme, le sorprende mi pregunta y después de un segundo sonríe y responde que no, son solamente amigos. Nos miramos. Me dan ganas de decirle que el tipo se esfuerza demasiado por gustarle, pero me quedo callado y un segundo después ella le da un trago a su cerveza y yo hago lo mismo con mi vodka. Me pasa por la cabeza la idea de robarle un beso a esta mujer mientras su amigo está en el baño. Por lo menos en mi cuento eso es lo que sucedería.

12:20 am. Las noches de bar están siempre llenas de accidentes del azar. Nunca se sabe realmente a qué se viene a un lugar así. ¿beber? ¿ligar? ¿olvidar? ¿divertirse? Lo cierto es que todos somos cómplices del juego del destino, siempre existe la posibilidad de que en una noche cualquiera de bar nuestra historia cambie radicalmente. A mi me sucedió hace ya casi diez años. Si aquella lejana noche hubiese decidido quedarme en casa mi vida sería totalmente diferente, nunca habría conocido a aquella chica del suéter rojo que bailaba con el corazón encendido. Ni tampoco me encontraría aquí esta noche con todo el peso de la nostalgia sobre los hombros, tampoco estaría haciendo filosofía de bar. Mi amigo me sirve otro trago.

12:50 am. Frente a mi hay un grupo de chicas, me he dado cuenta que una de ellas lleva rato observándome. Deben tener como veinte años y en general me parecen demasiado ñoñas. Estoy bebiendo cuando esa chica les comenta algo a sus acompañantes y se vuelven a mirarme sonrientes y curiosas. ¿Qué les habrá dicho? ¿Qué soy el típico borracho solitario del bar? Por la forma en que ríen me parece que acabo de convertirme en el protagonista de un chiste. Pienso eso cuando escucho un sonido parecido a los latidos de un corazón. You let me violate you, you let me desecrate you. Es la primera vez que escucho a Nine Inch Nails aquí. No puedo evitar sonreír al tiempo que golpeo la barra con la mano al ritmo de la música. Carajo, tenían que poner esa canción justo cuando mi complice ya no está conmigo. I want to fuck you like an animal, I want to feel you from the inside. Esta también es una broma del destino.

1:40 am. Llegó la hora de que las niñas buenas se vayan a casa. El bar está en su apogeo y los cuerpos se aprietan unos con otros. Voy con el tercer vodka de la noche y parece que el malestar físico ha desaparecido. Ahora lo único que duele está en la mente. Recuerdo aquella canción de los Esquizitos que al final dice: Adiós tristeza, hola botella de licor. Buena frase, pero nada más falso. La tristeza cambia de tonalidades a medida que el alcohol corre por las venas. En ocasiones dan ganas de gritar, otras siento que tengo atorado el corazón en la garganta, ahora siento como si flotara a la deriva en un mar tranquilo, llevado por las olas hacia ningún lugar, solo a mitad de la noche en un bar lleno de gente feliz y no hay nadie que pueda salvarme, al menos no aquí, no ahora.

Soy un fiel creyente del destino y en silencio pido una señal. La señal llega a manera de empujón a mi espalda. Alguien se abre paso hacia la barra y una mano me toma por la cintura. Me vuelvo a mirar quién es y me encuentro a una chica pequeña de cabello largo y alborotado. Muy guapa. Pide una cerveza y me mira tímidamente: perdón, dice. Me acerco un poco a ella y le respondo: No te preocupes, al contrario, me gustó. Ella sonríe y yo regreso a mi vodka. Siento su mano tocándome la cintura con más confianza, sus pechos pegados a mi espalda. La mayoría de la gente no vería en esto nada fuera de lo común. Lo que yo encuentro es un pequeño milagro. Es lo más cercano que he tenido a un abrazo últimamente. Alguien ha notado mi presencia y me ha regalado un poco de contacto físico, es algo que hay que agradecer. Un momento después ella tiene su cerveza y se retira entre la multitud.

2:50 am. ¿Cuántos vodkas llevo? Termino mi trago y contemplo el vaso vacío. El barman se acerca y me pregunta si deseo otro. Estoy un poco ebrio y no quiero terminar mal. Pido esta vez agua mineral con hielo y me preparo mentalmente para escapar de ese lugar. En mi estado de animo actual la atmósfera del bar podría seducirme fácilmente. Beber más de la cuenta, intentar ligarme alguna chica, hacer el ridículo. Abusar de la noche. No, es suficiente por ahora que mi malestar ha disminuido y mi tristeza es ahora más bien una dulce y soportable melancolía.

A mi alrededor hay una fiesta. Gente que ríe y que baila. Grupos de amigos que conversan animadamente. Una pareja se besa al final de la barra. Juego bien mi papel de observador, de hombre invisible que lo único que comparte con los demás es esta noche de sábado.

3:30 am. La noche es fría, camino hacia el coche y siento el vodka en la sangre tranquilizando el corazón. Pienso que para mi los bares son como las iglesias. De algún modo he venido a confesarme, a hablar conmigo mismo y encontrar cierta paz que me permita, al menos por esta noche, dormir tranquilo.

Manejo con calma, a 60 kilómetros por hora estoy navegando por un mar de asfalto negro. Completamente solo atravieso la ciudad. Enciendo un cigarro y la garganta se cierra otra vez, comienzo a llorar sin lagrimas mientras me armo de valor y busco una esperanza que me permita sobrevivir los días que están por venir.

El Mito del Amor

Y vivieron felices para siempre... Lo que las parejas de cuentos de hadas desconocen es que nada es para siempre y que hasta el amor eterno es efímero.
¿Es el amor una sensación, un sentimiento, una actitud? ¿Es posible el amor? Camus escribió sobre la imposibilidad del amor: El enamorado pretende divinizar a la persona amada y con ello subordinarse totalmente a ella y al mismo tiempo pretende convertirse en Dios para el amado y por tanto subordinarla totalmente a sí, una doble pretensión contradictoria que acaba en una formula de dominio y dependencia y, por tanto, con el fracaso del amor.
Imaginen a una pareja sentada en alguna mesa de un café al aire libre. Ambos miran a la gente que pasa frente a ellos, los dos se encuentran hundidos en sus pensamientos. Su noviazgo lleva años y ambos se sienten cómodos con su relación. Sin embargo de un tiempo a la fecha los momentos de silencio se han vuelto más comunes. Él pide una cerveza más al mesero, ella sólo quiere un refresco.
-El amor no existe –Dice él cuando el mesero se retira.
Ella levanta la mirada sorprendida por lo que acaba de escuchar, no entiende cómo es posible que su novio haya dicho esa frase en su presencia, tiene la sensación de que él la ha borrado súbitamente del mundo.
-¿Qué dices? – Pregunta ella intentando sonreír y esperando que todo se trate de una broma. Realmente espera que la frase que escuchó se trate de una tontería pues repentinamente desea mentarle la madre ahí mismo.
-Me explique mal, el amor existe, estoy seguro. Lo que quiero decir es que el amor es la forma moderna del canibalismo.
-¡Existe o no existe! ¿canibalismo? ¿Es esta otra de tus teorías fumadas? –dice ella armándose de paciencia una vez más, de hecho últimamente le cuesta trabajo ser paciente con su novio. Antes resultaba divertido escuchar sus teorías disparatadas pero ahora cada vez que él adopta esa actitud ella tiene ganas de salir corriendo.
-Existe, definitivamente. El amor a la familia, a la patria, a uno mismo, amor a tu trabajo, amor al arte. Amor a Dios. Me refería al amor de pareja, que también existe, pero... esa clase de amor es como un perro que persigue su propia cola.
Ella escucha, pero en realidad no hace esfuerzo alguno por entender, quisiera que por una vez en la vida él dejara de masturbarse mentalmente y comenzara a actuar como una persona normal. Lo peor de todo es mirar su sonrisa, le da la impresión de que cuando sonríe de esa manera lo hace como un gesto de superioridad. Enciende un cigarro y deja que él siga hablando.
-Los amantes son vampiros, ¿sabes? Primero se enamoran y lo único que desean es alimentarse el uno del otro, saberlo todo, exprimirse. Se extrañan, se desean, se complementan. Son caníbales que se devoran el uno al otro. ¿Pero qué pasa cuando no quede nada más que comer? ¿cuánto tiempo pueden durar hambrientos?
-No sé, ¿qué pasa con ellos?
-Se destruyen. El hambre que sienten es tanta y queda tan poco de comer que se devoran hasta los huesos. Se lastiman, su amor se torna violento, ¿sabes? Se aman y sin embargo de pronto lo único que hacen es lastimarse el uno al otro.
El mesero llega y pone la cerveza y el refresco en la mesa. Él le da un trago a la botella y justo en ese momento se da cuenta de su error. Su novia se ha puesto seria, la nota tensa. Se lamenta haber iniciado esa conversación pero era un pensamiento que necesitaba escupir, ojalá tuviera a alguien que se interesara de verdad por lo que hay en su cabeza, un buen amigo tal vez, pero la verdad es que no tiene amigos, al menos no uno que le brinde la suficiente confianza para escuchar sus pensamientos. Sólo la tiene a ella y ella no lo quiere escuchar, parece que ultimamente sus pensamientos sólo consiguen molestarla... ¿será que está harta de él?
-A ver –Dice ella finalmente-, ¿por qué me dices esto?, ¿me estás queriendo decir algo? Estamos juntos para nada?
-No es eso. ¿por qué todo lo tienes que tomar como algo personal? Es una idea nada más. Me expreso de manera general, como algo social. Los divorcios son cada vez más frecuentes, la gente tiene miedo a casarse, cada vez hay más hijos de madres o padres solteros. Siento más soledad en el mundo ahora, en tiempos de mis abuelos el amor era para toda la vida aparentemente.
-Ya sé, pero bueno, hay gente para la que el amor dura toda la vida, ¡claro que sí! Si nada es para siempre qué caso tiene amar y enamorarse cuando sabes que no durara eternamente. ¡Durará el tiempo que tenga que durar y punto!
-Tienes razón, hay parejas que terminan juntas por toda la vida, pero creo que no es amor lo que las une. Ese amor del principio se transforma en otra cosa, una mezcla de dependencia, cariño, empatía. Se conocen bien y pueden convivir. Pero entonces el amor se convierte en una especie de complicidad, una amistad de pareja que les permite afrontar juntos el final.
-¿Qué final?
-La muerte. Nadie quiere llegar solo a la vejez.
-¡Por Dios! Mejor vámonos, ¿ok?
Primero no existe el amor, luego los caníbales y ahora la muerte. ¿Qué le sucedió a su novio? ¿Fue siempre así? Lo peor es esperar a que se termine su cerveza, ¿por qué siempre tiene que pedir cerveza? ¿por qué tiene que fumar tanto, no se da cuenta que le hace daño? Ella está al borde de la desesperación: ¡¿qué futuro le puede ofrecer un hombre que no cree en el amor?! Alguien que para su edad sigue comportándose como un universitario intentando resolver el mundo. No, no hay futuro con él, eso es definitivo, ella merece a alguien mejor: más seguro, más estable, más... normal. Él Termina su cerveza y pide la cuenta.
Caminan silenciosos por el parque. Él suspira y finalmente se anima a tomarla de la mano, ella se deja. ¿Por qué una conversación debe tornarse en un problema? Después de una discusión siempre le queda la sensación de que él es el culpable. Entiende que su novia ha estado sensible e irritable con él por muchas razones, piensa que atraviesan una crisis de pareja, pero ya antes las han tenido y siempre han sabido resolverlas. Sólo desearía que la persona que ama lo escuchase sin tomarlo todo personal, que le diera un poco de atención. Cada vez que ella se comporta asi de intolerante se siente solo ¿De qué sirve tener pareja si no puede compartir lo que piensa y siente?
Cuando él la toma de la mano ella se siente aliviada. Le gusta caminar junto a él así o tomados del brazo. Es como decirle al mundo que no está sola, tiene un novio que la ama. Está segura que podrán resolver sus diferencias, por algo llevan años juntos. Intenta no pensar más en lo ocurrido en el café, pero no puede evitar hacer una anotación mental: Mi novio no cree en el amor, por lo tanto no cree en mi. Desearía que su novio no fuera así todo el tiempo, que no fuera una persona tan oscura, que aprendiera a disfrutar más la vida y no pensara tanto en la muerte. ¿Es que ella no es suficiente para hacerlo feliz?
-Es temprano, ¿por qué no vamos al cine? –Propone ella.
-¿Estás segura que quieres ir al cine? –responde él con ese tono juguetón en la voz que en realidad significa que quiere hacerle el amor.
-Mmmm ¿tienes una mejor idea? –Dice ella coqueta. Conoce bien esa voz y aunque sí tiene ganas de ir al cine, la verdad es que también desea pasar la tarde junto a él en la cama.
Después de caminar un buen rato sin rumbo nuestra pareja imaginaria se detiene. Él la abraza y ella pega la cabeza a su pecho. Se aman, eso es indudable para cualquiera que los mire... y su amor durará lo que tenga que durar.


(Re-Posted due to actual situation).

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salu2 Kathya!

Mario Benedetti - Asunción de tí

Quién hubiera creído que se hallaba
sola en el aire, oculta,
tu mirada.
Quién hubiera creído esa terrible
ocasión de nacer puesta al alcance
de mi suerte y mis ojos,
y que tú y yo iríamos, despojados
de todo bien, de todo mal, de todo,
a aherrojarnos en el mismo silencio,
a inclinarnos sobre la misma fuente
para vernos y vernos
mutuamente espiados en el fondo,
temblando desde el agua,
descubriendo, pretendiendo alcanzar
quién eras tú detrás de esa cortina,
quién era yo detrás de mí.
Y todavía no hemos visto nada.
Espero que alguien venga, inexorable,
siempre temo y espero,
y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
Pero nunca será. Tú no eres ésa,
yo no soy ése, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
Eras sí pero ahora
suenas un poco a mí.
Era sí pero ahora
vengo un poco a ti.
No demasiado, solamente un toque,
acaso un leve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a ti y a mí cuando nos piensen solos.


Hemos llegado al crepúsculo neutro
donde el día y la noche se funden y se igualan.
Nadie podrá olvidar este descanso.
Pasa sobre mis párpados el cielo fácil
a dejarme los ojos vacíos de ciudad.
No pienses ahora en el tiempo de agujas,
en el tiempo de pobres desesperaciones.
Ahora sólo existe el anhelo desnudo,
el sol que se desprende de sus nubes de llanto,
tu rostro que se interna noche adentro
hasta sólo ser voz y rumor de sonrisa.


Puedes querer el alba
cuando ames.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejaré en tus manos
cuando éstas lleguen, como siempre,
anunciándote.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú.
Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu dueño sea eso y mucho más.
Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.
Esta noche, otra noche
tú estarás
y volverá a gemir el tiempo giratorio
y los labios dirán
esta paz ahora esta paz ahora.
Ahora puedes venir a reclamarte,
penetrar en tus sábanas de alegre angustia,
reconocer tu tibio corazón sin excusas,
los cuadros persuadidos,
saberte aquí.
Habrá para vivir cualquier huida
y el momento de la espuma y el sol
que aquí permanecieron.
Habrá para aprender otra piedad
y el momento del sueño y el amor
que aquí permanecieron.
Esta noche, otra noche
tú estarás,
tibia estarás al alcance de mis ojos,
lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.
He conservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta dónde está intacto sin ti,
sin que tú le prometas horizontes de niebla,
sin que tú le reclames su ventana de arena.
Puedes querer el alba cuando ames.
Debes venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú,
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros.
Aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mí.

Gracias y Adios

Hoy 16 de Mayo de 2009, dejo de luchar por ti, hoy me decidí a dejarte en mi pasado, gracias por los momentos bellos que viví contigo y todo lo que aprendí y crecí a tu lado, porque tu decidiste no darme la oportunidad de luchar por ti.

No sin antes sacar algunas de las cosas que tengo dentro y que me hacen ruido, de lo primero que me gustaría hablar son los cambios, todo en esta vida es un constante cambio, según tu razón por la que no quisiste intentar arreglar las cosas conmigo fue porque era regresar a lo mismo, creo que estas equivocada, no soy el mismo con el que empezaste hace 3 años, he crecido, he madurado y principalmente he cambiado, creo que tu también, y por mas que lo intentes no volverás a ser la misma que eras hace tres años, muchas cosas han pasado desde entonces y no puedes negar que en muchas de las cosas que hicimos tu y yo jamas te viste forzada por mi, así que no puedes culparme si tu decidiste cambiar y ya no te guste la persona en la que te has convertido, yo te amaba tal como eres y así te aceptaba; además sé que me falta mucho camino por recorrer y tampoco soy ejemplo de madurez y responsabilidad pero con cada paso que doy me siento cada vez más cerca de los objetivos que me he planteado; aquí llegamos a otro punto del que tu utilizaste para terminar nuestra relación; según tu todas las decisiones las tomabas tu, a donde salir a comer, al cine o a cualquier lugar a donde fuéramos, y en cierta forma tienes razón, yo rara vez sabia a donde quería salir, confieso que soy desidioso en ese tipo de aspectos, ya que lo único que me importaba era estar a tu lado, el lugar era lo de menos, ya que con tu sola presencia era suficiente y nada más importaba, pero caray ya no importa mas.


Otra cosa que pienso es lo que me dijiste que te molestaba mucho y es que siempre te decía que tú eras mi todo, y por difícil que te sea creerlo así era, y no porque fuera dependiente de ti, sino porque yo me había acoplado a ti de tal forma que quería compartir contigo cada paso que daba, ya que para mi eras tan importante que necesitaba que fueras copartícipe de mis victorias y mis alegrías, y también me ayudaras en caso de que me cayera o necesitara de tu apoyo, aunque lamentablemente tu orgullo y egoísmo, no te dejaron ver mis razones y decidiste terminar nuestra relación, que como repito, no existe la perfección, no hay nada que no se pueda resolver, luchando y peleando por lo que se quiere, se añora y/o se ama. Creo que no debí haberte entregado todo así como lo hice, pero así soy yo que le voy a hacer, te amé sin medida y no pudiste valorarlo.


Recuerdo también que dijiste que me dejaba caer fácilmente ante cualquier situación, y creo que tú no eres muy buena tampoco en ese aspecto, porque decidiste no pelear, ni siquiera intentar solucionar los problemas que según tu, llevábamos desde hace mucho tiempo, creo que aquí la que pierde mas eres tu, ya que yo me llevo lo mejor de ti, y tu a como me lo dijiste solo perdiste el tiempo y te frustraste intentando amar a alguien a quien no querías.


También recuerdo que cuando iniciamos nuestra relación hace tres años de dije que no era mi año y te enojaste porque me reclamaste que el conocerte y hacernos novios era parte de ese año, supe que había cometido un error al haber hecho ese comentario, pero desde ese momento supe que a tu lado podía crecer como persona porque me hacías ver mis errores y me hacías entrar en razón, así mismo cuando te corregía no lo hacía para molestarte ni mucho menos, tampoco para hacerte sentir mal, pero siempre me lo tomabas a mal, yo quería hacerte crecer como persona y crecer a tu lado, como individuo y como la pareja que éramos, ya sentía que era cuestión de tiempo para dar el siguiente paso, solo necesitaba un poco de paciencia tuya, no quería que empezáramos mal una nueva etapa que sentía que estábamos tan cerca y quería que estuviéramos listos para dar el paso de una forma oportuna y batallar lo menos posible, porque como ya mencioné los cambios están en todos lados y un cambio de este tipo conlleva un gran esfuerzo y sacrificios, pero no fuiste lo suficientemente paciente para entenderlo y que bueno que paso antes y no después, hubiera sido mas difícil para mi dejarte ir después de eso, si ahora mírame, estoy todavía que no me la creo pero ya es hora de seguir mi camino sin ti, así como tu decidiste continuar tu rumbo sin mi.


Alguien me dijo que lo material no lo es todo y que había cosas mejores en la vida, ese alguien fuiste tú, me enseñaste que me escogiste a mí porque sabía demostrarte con detalles, con caricias, con besos y porque no, las veces que nos hicimos el amor, toda la pasión y entrega que tenia hacia ti, y como no amar a alguien que me lleno de tal forma que no podía pensar en nada más; lástima que tu no pudiste aplicar lo que me enseñaste, ya que en mi corazón eras la única y en mi vida eras irrepetible, jamás volveré a encontrar a alguien tan especial como tú, lamento que las cosas no se hayan dado de la forma en que hubieras deseado tu y también yo, y me duele haberte perdido de esta forma, pero las cosas pasan por algo, espero y deseo que tu futuro este lleno de felicidad, que las decisiones que tomes estén bien fundamentadas por lo que quieres y sientes, y no te veas influenciada por tus amistades, que aunque su opinión es importante y cuenta, no debe sobreponerse a lo que tu deseas; menos acabar con la ilusión y el amor de una persona que lo único que deseaba en esta vida era hacerte feliz y compartir su vida contigo, pero la vida continua, aquí nadie se murió, solo es un corazón roto que pronto sanará.


Deseo con todo mi corazón que encuentres a ese hombre que te llene en todos sentidos, que no te descuide en lo mas mínimo, que te cele lo suficiente, que te llene de flores y detalles de amor, que sea el bailador que siempre soñaste, y que siempre este seguro de a donde quiera salir contigo a pasear y que no se canse de salir nunca, que no se pierda como yo por las calles de monterrey, que posea todo el tiempo del mundo para compartirlo contigo y que no le falte nada para compartirlo contigo, que te llame por teléfono y al celular en los momentos adecuados, que no interfiera en tus planes en lo absoluto, sino que sea parte fundamental de ellos, y que jamás deje de hablarte cuando se enoje, si es que se llegara a enojar contigo y que no se equivoque tanto como lo hice yo, que le caiga bien a tus amigas y tu familia y te de la libertad que tanto te quejaste que no te daba, que te haga inmensamente feliz y que jamás te canses de él, ni de las caricias y el amor que estoy seguro que él te dará, si se da cuenta como yo de lo maravillosa que puedes ser, si le das la oportunidad de amarte por completo.


Hablando de amor, no tienes ni idea de lo mucho que te llegue a amar y lo ilusionado que estaba de compartir la vida con alguien como tú, te amé como un loco, dejame decirte por si no te diste cuenta que soy un animal apasionado que cuando encuentro lo que estaba buscando y que me llena tanto como tú lo hiciste, entrego todo y sin medida, estaré mal pero así soy yo. Quizás no estaba escrito que fuéramos a llegar a algo mas, como tu dijiste, empezamos muy rápido y así terminamos, tal vez, no lo sé, nunca lo sabremos realmente, aunque deja te confieso que me hubiera hecho muy feliz y hubiera puesto todo mi empeño y esfuerzo por hacerte la mujer más feliz. Hubo ocasiones en las que te llegue a ver tan ilusionada y tan enamorada de mí, que me la creí y jamas espere que fuera a terminar, tu sonrisa tan grande y blanca, hacerte reír con mi simpleza era increíble, ver tu pelo igual de rebelde que tu, siempre tan bello aunque recién te hubieras levantado y tus brazos alrededor de mi, tan bien se sentía cuando me abrazabas y me hacías sentir que éramos el uno para el otro, como uno solo; para mí no había mejor lugar en el mundo que a tu lado, tanto que creí que era el hombre más afortunado por haberme ganado tu amor, lastima que no era algo que se diera naturalmente, te sentías forzada a ser feliz cuando no lo eras y pues a la fuerza ni los zapatos mamacita.


Ya para acabar esta nota deja te cuento algo que ya sabes y es que toda historia por más bella que sea llega a su final, sea para bien o para mal, y la nuestra no fue la excepción, ahora que tomamos caminos diferentes, espero que tus sueños y tus esperanzas se realicen, que llegues tan lejos y tan alto como te lo propongas y que no dejes de ser esa mujer tan especial y tan valiente como siempre lo has sido, te amo, si, estas leyendo correctamente, todavía siento por ti tantas cosas que solo el tiempo me dará la pauta para dejar atrás, mas nunca olvidar y pues te deseo mucha suerte. Los planes que tenia se esfumaron con tu partida, pero siempre hay cosas que hacer, y pues aunque me parezca a ti, ahora si tengo que pensar solo en mi, y darme cuenta que por mas seguro que sienta las cosas, y aunque parezcan un hecho fehaciente, como sentía que te tenia a ti conmigo, todo cambia y volvemos al principio, solo cambios nos tiene preparada la vida.

LA CRISIS SEGUN ALBERT EINSTEIN

.... No pretendamos que las cosas cambien si seguimos haciendo lo mismo.

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

ALBERT EINSTEIN

You Found Me - The Fray

I found God
On the corner of First and Amistad
Where the west
Was all but won
All alone
Smoking his last cigarette
I said, "Where you been?"
He said, "Ask anything".

Where were you
When everything was falling apart?
All my days
Were spent by the telephone
It never rang
And all I needed was a call
It never came
To the corner of First and Amistad

Lost and insecure
You found me, you found me
Lyin' on the floor
Surrounded, surrounded
Why'd you have to wait?
Where were you? Where were you?
Just a little late
You found me, you found me

In the end
Everyone ends up alone
Losing her
The only one who's ever known
Who I am
Who I'm not, who I wanna be
No way to know
How long she will be next to me

Lost and insecure
You found me, you found me
Lyin' on the floor
Surrounded, surrounded
Why'd you have to wait?
Where were you? Where were you?
Just a little late
You found me, you found me

Early morning
The city breaks
I've been callin'
For years and years and years and years
And you never left me no messages
Ya never send me no letters
You got some kinda nerve
Taking all my world

Lost and insecure
You found me, you found me
Lyin' on the floor
Where were you? Where were you?
Lost and insecure
You found me, you found me
Lyin' on the floor
Surrounded, surrounded
Why'd you have to wait?
Where were you? Where were you?
Just a little late
You found me, you found me
Why'd you have to wait?
To find me, to find me

 

 

Malditas canciones, me queda como anillo al dedo, solo hacen que uno se sienta mas miserable, solo y sin ti…

DUELO - DIME SI TE IRAS

SI AUN ME AMAS POR QUE DEJAS DE LUCHAR??
POR QUE AHORA LOS ERRORES
CON CADA DIA CRECEN MAS

POR QUE NUESTRO AMOR SE DESCOMPONE
POR QUE LAS PROMESAS NO SE DAN
POR QUE SI CONOCES MIS DEFECTOS
SON TAN IMPOSIBLES D ACEPTAR
POR QUE A MI CARIÑO NO RESPONDES
PORQUE ES PREFERIBLE LAMENTAR
EN VEZ DE ABRAZARME CON MIL FUERZAS
SIGUES ESCONDIDA EN TU VERDAD
DIME SI TE IRAS
DIME SI NO HAY MAS
DIME SI NO VALE LA PENA LUCHAR

A 3 días sin ti

No se como estés pasando estos días, sí has pensado en mi, en nosotros, ya que tú orgullo y tú inherente egoísmo te ha mantenido posiblemente en tú posición de ignorarme y de cortarme de tajo de tú vida; no puedo todavía creer lo que pasa, la idea de que recapacites y veas que podemos lograr lo que nos propongamos juntos se ve muy lejos, te he apoyado antes, no se porque ahora no confias en mi y el apoyo que te he brindado. Te amo y espero tú sientas lo mismo, y lo más importante me lo hagas saber antes de que sea demasiado tarde.

Mayra

I'm feeling you each day you don't answer my calls or my sms a little bit closer to lose you forever, it's your decision, you chose your friends instead of me, you chose to listen to them, I hope they buy you flowers, invite you to eat out, take you to the movies and who knows maybe they touch you and love you the way I used to, as you deserved, also I hope that they will remain with you the rest of your life, because there is no going back to what we had, according to your words; you also chose politics, something you could end up like our ex teacher Hilda; men in politics here in México won't respect a woman, maybe I'm wrong but its almost a fact; I could be there with you as supportive as I've always was but yet again its your decision, if you wanted to start this path by your own and throw away all we have achived together, as a couple, we had plans, we shared our life and love as one, as much as it hurts me, because it does, I've cried out alot, I won't lie, you know me well and I thought I knew you as much as I never expected to be here writing this note into this space but I was wrong again, so I have to let you go; I wish you all the best luck in the world, hope you find someone a thousand times better than me, a loving and caring boyfriend; I recognize my mistakes as I know you had yours, but there is nothing we couldn't have solved together if you did have sealed our future shut, still love you, it might last for a while, but I won't be here for long, thank you for these 3 wonderful years, and good bye!

Transparencias

Economy these days

or


(HAPPY 200 POST TO ME!)