Las Bestias y la Ciudad

Heme aquí, otra vez frente a ti, mismo campo de batalla, prácticamente los mismos contrincantes, la mayoría caras conocidas, todos nos enfrentamos a ella al mismo tiempo y por distintos flancos, ella quién engulle y vomita autos a placer, repele manifestaciones y apoya silenciosamente al crimen organizado y también al desorganizado cuerpo que supuestamente lo combate; el tráfico resultante congestiona cada vez más sus arterias esas por donde circulo día a día pero en lugar de debilitarla la hace más fuerte extendiendo sus dominios más allá de nuestro entendimiento; yo soy sólo un insignificante punto en este conjunto sin fin de héroes y villanos, de princesas, príncipes, reyes tiranos y payasos, que como yo desean llegar antes que todos a su destino sorteando obstáculos y evitando trampas puestas aquí y allá aleatoriamente por este atroz ente titánico; sí hago bien mi labor y ese es mi destino, suerte o como quiera llamarsele, paso como la mayoría desapercibido y llego a la meta sin premio ni gloria, sin aplausos ni regocijo, simplemente obtengo la satisfacción de haber dejado atrás a miles en mi camino sabiendo que ella no me atrapo en está ocasión aunque queda el sentimiento latente que ella esperará paciente su momento y lugar exacto para distraerme, colmar mi paciencia, hacerme caer y triunfar sobre mi; sí sucumbo o yerro en mi camino, género caos y puedo hacer que otros en mi desacierto caigan junto a mi; este monstruo acefalo de inagotables extremidades hecho de corrupción y conformado por asfalto, basura y materiales de tercera, es un tanto grotesco, amorfo y cuyo ser evoluciona continuamente no resulta difícil enfrentarlo, ya que lo he hecho toda mi vida adulta, y hasta he llegado a perderle el respeto sintiéndome infalible ante sus continuas amenazas, creyéndome capaz de adivinar sus movimientos y anticiparlos, como sí de un juego de ajedrez se tratara; tal vez sí lo haga y pueda leer y anticiparla dos o tres jugadas, pero ella puede estar haciendome creer exactamente eso, que yo tengo el control, que la domino y que ingenuamente puedo hacer con ella a placer, yo jugando ajedrez con ella, moviendo mis peones  mientras ella juega poquer conmigo y esperando el momento para reclamar su premio. Eres magnífica y atemporal, monstruo hecho ciudad, lo albergas todo, eres imponente y poderoso aunque nadie te respete, eres el Gulliver moderno inmovilizado y atrapado por unos minúsculos y orgullosos liliputenses que creemos que nuestro poder es basto e ilimitado, que sobre ti extendemos nuestras edificaciones y te aprisionamos en los confines de la hermosa tierra a la cual destruimos mientras seguimos engañándonos que te dominamos y controlamos a nuestro antojo y forjamos nuestra ciudad refugio de todos y cada uno de nosotros, orcos modernos hambrientos de progreso e industrialización, bestias de destruccion y muerte a nuestros semejantes.

Respiro libertad

45 LECCIONES…

1. La vida no es justa, pero aún así es buena. 

2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.

3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien. 

4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto. 

5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.

6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo. 

7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo. 

8. Está bien si te enojas con Dios. Él lo puede soportar.

9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer sueldo. 

10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil. 

11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine tu presente.

12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar. 

13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía. 

14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.

15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea. 

16. Respira profundamente. Esto calma la mente. 

17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.

18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.

19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda depende de ti y de nadie más. 

20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial.. Hoy es especial.

22. Prepárate de más, y después sigue la corriente. 

23. Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para usar el morado. 

24. El órgano sexual más importante es el cerebro.

25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú. 

26. Siempre elige vida.

27. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cinco años… ¿esto importará?" 

28. Perdónale todo a todos. 

29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.

30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará. 

32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

33. Cree en los milagros.

34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer. 

35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.

36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa--- morir joven.

37. Tus niños sólo tienen una niñez. 

38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes. 

40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros. 

41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

42. Lo mejor está aún por llegar. 

43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate. 

44. Cede. 

45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo.

Conquistando Nuevos Horizontes - El Puente Atirantado

Conquistando Nuevos Horizontes - El Puente Atirantado, originalmente cargada por niuqaoj.

...pues aparte de ganas y un poco de sentido de irresponsabilidad, necesitas tener suerte, porque según yo esta prohibido subir por eso siempre esta cerrado, aparte de que esta medio feo, ya que no hay luz en algunos tramos de las escaleras y pasillos, hay mucha basura en algunas zonas, pero vi gente en el primer mirador, el de hasta abajo y me aventure, vi que la segunda puerta estaba abierta y dije porque no, son como 800 y feria de escaleras (muchos mas), me tarde como 25min en subir, y ya arriba dije, valió la pena, pero después pensé, si me cierran la puerta ya valí, así que tome un par de fotillos y los videitos y me baje, 15min tarde en bajarme y fue una experiencia genial!

¿Qué dijo?

¿Cómo la ven?...

A ver, Chiquillas y Chiquillos, la clase de Español ahora va a empezar.

Mucha atención:

En español, el plural en masculino implica ambos géneros, así que, al dirigirse al público, NO ES NECESARIO NI CORRECTO decir "mexicanos y mexicanas", "chiquillos y chiquillas", "niños y niñas", etc., etc. como Fox puso de moda y hoy en día otros ignorantes (políticos, comunicadores, maestros, etc) continúan en el error.

Decir ambos géneros es correcto solo cuando el masculino y el femenino son palabras diferentes, por ejemplo: 

"mujeres y hombres", "toros y vacas", "damas y caballeros", etc., etc.

OTRO DETALLITO LINGUISTICO..........PRESIDENTE O PRESIDENTA ????

APRENDAMOS DE UNA VEZ POR TODAS.

NO ESTAMOS EN CONTRA DEL GENERO FEMENINO, SINO DEL MAL USO DEL LENGUAJE.

.....ES INCULTURA, DESCONOCIMIENTO u OCURRENCIA ?

¿Presidente o presidenta?

En español existen los participios activos como derivados verbales:

El participio activo del verbo atacar, es atacante.

El de sufrir, es sufriente.

El de cantar, es cantante.

El de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "ente".

El que es, es el ente.

Tiene entidad.

Por esta razón, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega la terminación 'ente'.

Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente de su género.

Se dice capilla ardiente, no ardienta.

Se dice estudiante, no estudianta..

Se dice adolescente, no adolescenta.

Se dice paciente, no pacienta.

Se dice comerciante, no comercianta

Un mal ejemplo sería:

La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta ahí existenta.

Qué mal suena ahora Presidenta, no?

Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos, con la esperanza de que llegue a la SEP, SUS MAESTROS, TELEVISA, TV AZTECA, CÁMARA DE DIPUTADOS, CÁMARA DE SENADORES, SRA. GORDILLO, APPO, GOBERNADORES, AL TEC DE MONTERREY, UANL, ETC. para que hagan buen uso del idioma.

P.D. este es el post del amigo de un amigo.

Juan Eduardo Cetoute Norcilus

Hoy hace 2 años un chama esta cuidandonos desde arriba, cantando y viendo por nosotros, te extrañamos pana!

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA

Esta nota fue robada del diario de mis hermanitas queridas y adoradas, transcribo textualmente lo encontrado:

Querido Diario, Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg y en 17 días seré una mujer nueva.

El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. 
Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño........ Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... 

Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento y me veo como una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor.....Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar.

Compré como apoyo el libro de "Las Dietas engordan comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.

Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...

Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...". Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!

Anotación: Buscar otro nutriólogo.

Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can mirándome los ojos. 

Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...

Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "el pollo, el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." . Pasé el día en el sillón viendo televión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...

Anotación: -Comprar otro control remoto, en un arranque de furia lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien Delgada.

Anotación: No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.

Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo dice que es un Charlatán y yo le creo.

Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.

Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJA tambien mate a un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. El pollo me hizo pasar un coraje y me lo comí junto on el pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJA.

Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ

La solución ¿????? .......... tiré a la basura …al ...che vestidito negro. Jajaja.

varias semana santa cancun 2010

Esta Prohibido

Queda prohibido...

• no buscar tú felicidad 
• no vivir tú vida con una actitud positiva 
• no pensar en que podemos ser mejores 
• no sentír que sin ti este mundo no sería igual!

REGLAS DE ORO ENTRE HOMBRES Y MUJERES PARA ESTE PRÓXIMO MUNDIAL

Se les comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del 2010

(tiempo de duración del Mundial de Fútbol en Sudáfrica); deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:

1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido.

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante un mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando sea gateando y sin distraerme.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, me entendiste? N-A-D-A.

6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de partidos importantes.

7. Si me ves molesto porque mi equipo, el TRI, va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me re-encabrone más.

8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés. No te expongás.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque:

a) no iré, 

b) no iré y 

c) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas....

12. - Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". Porque entonces Si. ¡Te sorrajo un chingadazo !

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.

14 Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LÉASE Y CÚMPLASE.

PEGAR ESTAS REGLAS EN EL REFRIGERADOR.

MIRAR SENTIR SER

Soy una obra de arte en progreso

Soy un lienzo en donde plasmo mis ideas, mi sentir, mi vivir y mi pasión, soy arte y soy locura, soy intempestivo y violento, soy amante y tierno, soy un genio y soy un loco, soy veneno y soy vicio, soy lo que fui, soy lo que soy y soy lo que seré, lo soy todo y más.